sábado, 14 de junio de 2025

Chris Pratt Must Die

 Prompt: 

ChatGPT, I need a pitch to sell my a new movie script that I'm writing. It is about the story about an actor called "Chris Pratt" that had been secretly married to a Schwarzenegger daughter while he had been also secretly married to a Stallone daughter at the same time. Both Schwarzenegger and Stallone find out about this and a competition start to see who can kill Chris Pratt first. As part of the plot, since bigamy can destroy America, the FBI and CIA are also trying to get Chris. The climax of the movie will be the moment that Schwarzenegger and Stallone see that they need to join efforts to get Chris and together lift up of a huge basuka and two finally kill Chris, understanding that important value of teamwork. The movie is called "Cris Pratt Must Die". 

 Response:

 


🎬 Movie Pitch: “Chris Pratt Must Die”

Genre: Action-Comedy | Satire | Buddy Revenge Thriller
Tone: The Expendables meets The Death of Stalin with a dash of The Other Guys
Tagline: Two legends. One target. America’s dumbest crisis begins now.


Logline:
When Hollywood heartthrob Chris Pratt is exposed as a secret bigamist—simultaneously married to the daughters of Arnold Schwarzenegger and Sylvester Stallone—all hell breaks loose. As the two aging action icons race to kill him first in a twisted game of macho vengeance, the FBI and CIA launch their own pursuit, fearing that Pratt’s scandal could unravel America’s moral fabric. In a climax of explosive proportions, old enemies must unite for one final blow—and a very large bazooka.


🔥 Why This Movie Works

  • Star Power Parody: It’s meta-Hollywood gold. Real-life titans playing themselves in an exaggerated war of egos.

  • Action-Comedy Fusion: High-octane chases, brutal one-liners, increasingly absurd assassination attempts—from gym traps to exploding protein shakes.

  • Satirical Edge: A hilarious critique of celebrity culture, toxic masculinity, and the absurd things America will do “for freedom.”

  • Big Finish: A slow-motion, tag-team bazooka shot as Stallone and Schwarzenegger finally embrace the true meaning of... teamwork.


🎭 Cast Concept (Ideal Dream Team)

  • Chris Pratt as himself (clueless, charming, tragically overconfident)

  • Arnold Schwarzenegger and Sylvester Stallone as ultra-heightened versions of themselves

  • Katherine Schwarzenegger and Sophia Stallone (playing themselves or fictionalized versions)

  • CIA Agent: Idris Elba or Ana de Armas

  • FBI Director: J.K. Simmons (yelling a lot)


💰 The Hook

In a landscape of tired reboots and superhero fatigue, Chris Pratt Must Die gives audiences what they secretly crave:
nostalgia-fueled mayhem with actual stakes, absurd twists, and actors gleefully roasting their own legacies.

Plus, with a name like that?
Viral marketing sells itself.


🎯 Target Audience

  • Action junkies

  • Fans of self-aware comedy (Deadpool, Tropic Thunder, Pineapple Express)

  • Millennials and Gen Z who love meta-culture, memes, and celebrity drama

  • Anyone who’s asked, “Wait, how many Marvel actors are married into famous families?”


🚀 Final Word

Chris Pratt Must Die isn’t just a movie. It’s a cinematic event—a wild, weaponized love letter to action films, masculinity, and the surreal circus of fame. It’s time for Arnold and Sly to team up one last time... and kill Chris Pratt.


 

Elevator Pitch:
Chris Pratt Must Die is a high-octane action-comedy where Chris Pratt is caught secretly married to both a Schwarzenegger and a Stallone daughter—at the same time. When the truth explodes, Arnold and Sly go to war to see who can kill him first. Meanwhile, the FBI and CIA join the hunt, fearing that Pratt’s bigamy could destabilize the moral core of America. It’s The Expendables meets Tropic Thunder, with Hollywood icons playing over-the-top versions of themselves. The finale? A team-up bazooka shot that proves the real power is... friendship—and explosives.


 

🎨 Poster Concept: “Chris Pratt Must Die”

Main Visual:

  • Center Frame:
    Chris Pratt (looking oblivious and slightly panicked) is mid-run toward the viewer, holding a wedding bouquet in each hand, tuxedo ripped, lipstick on his collar, and a shadow of a wedding ring tan on each hand.

  • Left Side:
    Arnold Schwarzenegger, sunglasses on, sleeveless leather jacket, holding half of a giant custom bazooka resting on his shoulder. His side of the bazooka is engraved with “Hasta la vista, Pratt.”

  • Right Side:
    Sylvester Stallone, grimacing, headband and gloves, holding the other half of the same bazooka, engraved with “Yo, Adrian—He’s mine.”

  • Both men are glaring at each other over Chris’s head while unknowingly about to fire together.

Background:

  • A chaotic city street in flames, wedding cakes smashed, doves flying, and CIA helicopters swarming overhead.

  • Hidden Easter eggs: A crumpled Avengers poster, a fake tabloid cover headline (“DOUBLE WEDDING, DOUBLE BETRAYAL!”), and a red “WANTED” FBI poster with Pratt’s face.

Tagline (top or bottom):

“Two fathers. One betrayal. Zero chance of survival.”
or
“Bigamy was his biggest mistake. Teamwork will be his last.”

Title (Bottom Center):

🎯 CHRIS PRATT MUST DIE
(in bold, explosive metallic font with scorch marks and wedding rings hanging off a bullet hole in the ‘A’)

 

jueves, 29 de mayo de 2025

Humana - Reembolso Médico

 Hoy Humana me pidió la "Historia Clínica" de la "Historia Clínica". 

Como no están contentos con la historia clínica del doctor, quieren que salga a visitar a todos los doctores de Quito para que digan que no tienen historial conmigo.  

Señores de Humana S.A. no hay más historias clínicas. Paguen el reembolso y dejen de llorar.  

martes, 17 de diciembre de 2024

Hoy, me cagó un pájaro

 

Caminaba por la calle en un día lluvioso, estaba nublado y existía una pequeña lluvia que hacía apurar el paso. Era Domingo y empezaban a rondarme en la mente los problemas de la oficina adelantándome al día de mañana. Al pasar cerca de un poste de luz siento lo que pensé que eran gotas de lluvia en mi brazo. Regreso a ver hacia la manga mi chompa, (chompa es una cazadora corta y ajustada a la cadera para él que no conozca el término), y confirmo lo que en realidad había pasado. Las abundantes manchas negras y verdes aseguran que fui cagado por un pájaro.

Regreso a ver hacia arriba del poste de luz y veo al culpable, un mirlo negro de Quito. (El mirlo es un pájaro común en la ciudad). Lo miro enojado con indignación y antes de lanzar un improperio el pájaro me regresa ver directamente a los ojos y me dice con su mirada muerta:
- No me interesa quien eres, no entiendo porque estás enojado. Estoy aquí arriba sin preocuparme que día de la semana es o que tengo que hacer mañana. Soy un pájaro y simplemente cagué.

Después de ese rápido cruce de miradas me tranquilicé. Entendí la coincidencia del momento y que había tenido la fortuna de que me pasé esto por primera vez en mi vida. Se me despejaron las preocupaciones y por un momento me olvide de todo. Regresé a ver a mi acompañante que se aguantaba la risa y le dije “Un pájaro infeliz se me cagó”.

El Tránsito en Ecuador y las Luces Direccionales

 Algunas referencias en la ley sobre el uso de luces direccionales cuando manejas un auto.


1.- LEY ORGÁNICA DE TRANSPORTE TERRESTRE TRÁNSITO Y SEGURIDAD VIAL

Art. 204C.- Deberes.- Los conductores y pasajeros de los vehículos señalados en la presente
Sección deberán cumplir las siguientes normas mínimas de seguridad:

....

i) Usar las luces direccionales, de acuerdo con lo estipulado para vehículos automotores;


2.- REGLAMENTO A LEY DE TRANSPORTE TERRESTRE TRANSITO Y SEGURIDAD VIAL

Art. 196.- Para rebasar o adelantar, el conductor de un vehículo deberá observar lo siguiente:
....
5. Señalizar con luces direccionales o con señales manuales;

Art. 197.- El conductor de un vehículo al que se intente rebasar o adelantar deberá conservar su
derecha y no aumentar la velocidad de su vehículo.

domingo, 14 de julio de 2024

Sensor de Oxígeno de Nissan X-Trail

 

En el Nissan X-Trail 2018 se me complicó un año la revisión vehicular. No pasaba la revisión de gases y el mecánico intento varios arreglos hasta que nos comentaron que generalmente había un problema recurrente en este modelo con el sensor de oxígeno.


 

Así que lo primero que se hizo fue preguntar por el repuesto en Automotores y Anexos (AYASA), distribuidor oficial de Nissan en Ecuador.  Nos enviaron una oferta cara del repuesto por un valor de $700 USD. Lo peculiar es que en la oferta no te querían decir el número de parte del repuesto, así que lo hacía aún más sospechoso.

Buscando el mercado local de repuestos encontré que vendían genéricos entre $100 y $70 dólares. Estos repuestos no venían con el conector, solo con unos cables, por lo tanto, tenías que adaptar el conector del sensor viejo al nuevo. Sin embargo, el repuesto que probamos nos ayudó pasar la revisión vehicular, pero a los tres días comenzó a dar problemas en a la luz del tablero de auto y daba cierto problema en la potencia de aceleración.

Así que busqué el repuesto original en USA. Lo encontré en Nissan Parts (Performance Nissan en Florida) y el repuesto con el código “22693-4CL0A” lo vendían en $215.98 más impuestos. Por suerte un familiar se encontraba de viaje por el lugar y le pedí que me lo traiga.

Una vez instalado el repuesto original no he vuelto a tener problemas con el sensor de oxígeno.

 Referencias:

·         https://www.autopartsmiami.com/p/Oxygen-Sensor/89448188/22693-4CL0A.html?referer=parts.nissanusa.com&machineIDT1=byrzh5tyx1vkt4k2vby0aw33

viernes, 7 de junio de 2024

Humana No Tiene Ventajas con el Hospital Metropolitano

 

Vino la vendedora de Humana (Seguro Médico) y me ofreció maravillas, uno de los temas era que:

  • ·      Humana es parte del Hospital Metropolitana y puedes atenderte tus emergencias ahí.

Entramos en el maravilloso mundo de las "verdades a medias".

Pues resulta que las aseguradoras como Humana (otras también aplican) se inventaron varios tipos de emergencias:

1) Emergencia Ambulatoria en donde sales en menos de 24 horas.

2) Emergencias No Ambulatorias, donde entras por emergencia y terminas hospitalizado. Son más de 24 horas. 

3) Emergencias por accidentes, que pueden ser ambulatorias o no, pero causada por algún problema externo y fácil de identificar.

Para “Emergencia Ambulatoria” definieron que no hay copago inmediato, solo reembolso. El "copago inmediato" significa que la aseguradora y el hospital ya tienen un convenio y no te cobran el 100% de la atención, si no que solo te cobran el deducible directamente sin hacer todo el trámite de reembolso de presentar todas las facturas y sentirte humillado por los auditores médicos de la aseguradora.

Me imagino que esta calificación de emergencias se la inventó un Gerente sentando en su silla, molesto porque sus clientes del seguro médico iban a emergencias del hospital por una simple gripe y la empresa gastaba mucho dinero por el trámite administrativo del "copago inmediato". Este gerente tenía que buscar la forma de desincentivar que la gente vaya al hospital por emergencias que él definía como "leves". Le llegó la "iluminación gerencial divina" y así que decidió separar los tipos de emergencias.

Te pregunto ¿Qué pasa si un día te despiertas y no puedes orinar? ¿Es eso una emergencia? No es un accidente y posiblemente sea una “Emergencia Ambulatoria” en la que te atienden en menos de las 24 horas. Si eres de Humana y vas al hospital Metropolitano, no hay copago inmediato, tienes que hacer reembolso.

Entonces de que sirve que te vendan la idea que Humana es del mismo grupo del Hospital Metropolitano. No sirve de nada ya que ni siquiera hay copago inmediato. 

Sin embargo yo antes estaba con EcuaSanitas y con la Clínica Internacional podías ir a emergencias sin diferenciación del tipo de emergencia y te hacían el "copago inmediato", pagabas un valor más bajo y  no hacías reembolso.